Definitia generala a cuiva care sufera de un complex salvator este: o persoana care se simte responsabila pentru salvarea sau ajutarea altora, chiar daca acea prestare de servicii este in detrimentul uneia sau ambelor persoane, in timp. Oamenii au o nevoie constanta de a primi recunostinta si recunoastere de la ceilalti, astfel prezinta o empatie si o nevoie de sacrificiu constanta. Acest simptom este denumit si „codependenta”.
Sunt oameni carora le lipseste multa incredere in sine. Ceea ce cauta nu este neaparat sa ii ajute pe altii, ci inconstient sa se ajute pe ei insisi. A ajuta pe altii le va satisface si ego-ul, atat in ochii lor, cat si in ochii celorlalti.
Initial termenul de „codependenta” a fost asociat exclusiv cu partenerii alcoolici, care au ramas adesea in relatia disfunctionala, in ciuda pagubelor masive provocate de dependenta, in speranta de a-si „repara” sotul.
Cu toate acestea, de-a lungul timpului, sensul termenului a fost extins pentru a descrie un individ cu tendinta de a ramane in relatii nesanatoase, unilaterale, in care raspund nevoilor partenerului lor fara a tine seama de ale lor, permitand astfel comportamentul toxic, fie ca este vorba de abuz, dependenta sau performanta generala insuficienta.
In general, o tendinta de codependenta se dezvolta in copilarie. In copilarie, treci printr-o perioada de dependenta in care nu poti avea grija de tine si te bazezi in intregime pe parintii tai pentru a-ti indeplini nevoile. Daca ai crescut intr-o familie sanatoasa, in care te-ai simtit iubit si ingrijit neconditionat si ai putut sa-ti exprimi liber sentimentele, sa-ti spui parerea si sa fii auzit, aceasta dependenta este sigura. Pe masura ce cresti, te poti desparti de parinti si poti deveni un individ autonom, independent.
Cu toate acestea, intr-o situatie familiala nesanatoasa, lucrurile iau o directie foarte diferita. Important este ca o familie disfunctionala nu trebuie sa implice neaparat alcoolism sau orice alta dependenta; narcisismul si neglijarea parintilor pot face la fel de mult rau.
Daca esti codependent, ai un complex salvator
- Slabiciunea si vulnerabilitatea te atrag
Esti obsedat sa-i ajuti pe altii si vei face sacrificii personale pentru a rezolva problema altuia, chiar daca nimeni nu te-a intrebat sau daca ai de ales sa nu o faci. Nu te vei pune niciodata pe primul loc pentru ca ti-e frica de respingere si nu te descurci sa fii singur.
- Nu esti o persoana, esti o functie
Servesti nevoile celorlalti din familia ta, fie ca este vorba de sotul, copiii sau parintii. In viata ta, ceilalti sunt o sursa de sens, pentru ca existi pentru a-i sluji.
- Iti este greu sa urmaresti o relatie care promite un atasament stabil si sigur cu un partener fara probleme.
Dimpotriva, esti atras de oamenii cu probleme pentru ca vei investi timp si resurse masive pentru a-i salva de ei insisi. De exemplu, femeile codependente vor urmari adesea barbati indisponibili din punct de vedere emotional si fizic (de exemplu, casatoriti, neinteresati, care locuiesc intr-un alt oras) sau raman ani de zile in relatii toxice sau abuzive.
Este aproape ca si cum in adancul sufletului, inca te simti ca un copil care incearca sa ajunga la parintii sai indisponibili. Nu poti accepta ca nu poti schimba felul in care sunt.
Cand salvezi pe altul, chiar incerci sa te salvezi pe tine insuti
- Incurajezi dependenta
Nu ii ajuti pe celalalti sa devina autonomi, sa-si invete lectiile de viata, sa castige intelepciune din experientele lor. Nu incerci sa ii lasi singuri cu problema lor astfel incat sa isi dea seama singuri ce e de facut. In schimb, le iei problemele si ti le insusesti.
Acest lucru este foarte diferit de sustinerea unei persoane dragi care are nevoie de tine. Cand sustii pe cineva, ii validezi lupta, dar comunici convingerea ca are suficiente resurse interne pentru a o depasi. Tu da-i dreptul de a cere ajutor, dar recunoaste ca nu esti obligata sa-l oferi. Sprijinul duce la autonomie atunci cand persoana invata sa depaseasca greutatile singura si creste pentru a deveni mai puternica si mai rezistenta.
Pe de alta parte, ca salvator il invalidezi pe celalalt cumunicand mesajul „nu poti sa faci asta, esti neputincios fara mine”. In timp ce, la suprafata s-ar putea sa exprimi dorinta ca persoana sa se imbunatateasca si sa creasca, de fapt, o subminezi, luandu-i oportunitatea de a-si invata lectiile de viata.
Oamenii codependenti adapostesc multa anxietate. Daca simti ca ai fost blocat in relatii nesanatoase si ca nu mai poti duce toate greutatile, primul lucru pe care trebuie sa il faci este sa iti recunosti rolul si sa te confrunti cu realitatea.
Te poti schimba, insa corectarea mentalitatii va necesita timp. In functie de gravitatea situatiei, este posibil sa necesite ajutor terapeutic pentru a rezolva toate traumele din copilarie care au dus la asta.
Primul si cel mai important pas este sa iti muti concentrarea spre interior. Este centrul universului tau si sursa a tot ceea ce se intampla in viata ta.